LOTTEの100円アイス
『爽』に温州みかんヨーグルトというのが出て
味わい爽やか！というキャッチに寄せられて
ひとつ食べてみた、、、みかん足りない。
ほとんどまっ白くて味も色も温州みかんを
味わえなかった。

わたしの誕生日だって忘れているのに
ゆうべ、ザビエルから電話があった。
あなたはいつもタイミングがいい。
はは、ぼくたちはファンタスティック！
母が亡くなった日も、病気をした日も
特別いいことがあった日も、出逢ったときからそうだ。

いつもベタベタと連絡があるわけじゃなく
バイオリズムが合うように、やって来る。
タイミングよくわたしのニュースをフランスで拾う男。
日本のように、ずいぶん寒いらしい。
とても疲れている、と言った。
ラボのフランス訳をしてもらった。

北京に誘ってくれたプロデューサーに
金魚をたくさんもらう夢をみた。
海蛇みたいな、ウツボみたいなのが
ニョキッと一匹入っていた。

いま、父とわたしが作ったルールに
死んだ母が生き返って、一緒に暮らしても
家事を奪われた母は、他人の家事ぶりを許さず
重い病気のくせに、不満不安心配に駆られ
また病気を繰り返し、そんな折合いの悪さに
わたしも中途半端な場所で、また苦しみ続けると思う。

一緒に暮らさないのが良かったのか。
わたしは母に甘えていた。
母に甘え、仕事に夢中になった。
彼女の子供のままだった。

母が亡くなって二年半、ずっと、母の死、死に纏わる気持ちが飲み込めなかった。
死に追い込まれてなお「病院食がまずい」と言い、箸をつけず食べない。
その偏食ぶりに厭きれながら、生に対する執着、強い淋しさ、状況に耐え切れず
死に急ぐ刹那で性急で自虐的な様子に『仮にすがる道があっても留められない。』
そう思ったし、そのことは亡くなって、なお母を思うときの心の中に大きく遺り、
どうにもこうにも、右にも左にも寄せられなかった。

ぎりぎりまで、その母に甘えていた。甘えられたじゃないか。
いい加減、すっかり母に感謝し成仏してもらおう。
わたしがスッキリやらないから、いつまでも家の中にいる。

おかあさん、ありがとう。
ありがとう。

ありがとう。

今日はわたしの誕生日だったので
息子と外食をして蝋燭を立てないケーキを食べた。

職場では男子の同僚が「ケーキくいてぇ。」と
隣の隣の席から横目で笑いながら、メールを飛ばして来た。
「おいおい、そりゃわたしのセリフだろう〜！」
といいながら、まぁ、みんなにお世話になっているので
近所のケーキ屋さんから小さいケーキを昼休みに買っていった。

2008年は、末広がりのハチということもあってか
良い年になりそうな予感がしながら年賀状を書き続けた。
06年07年を過ごしPraivateLaboが誕生して一ヶ月、冬から春に向った機運もある。

40歳。
ん〜、当たり前の年という感じ。
50歳まで届くのが早そうな気がする。
見てくれは30歳前半で通るけど、もっと健康に注意しなくちゃいけないな、と思う。

それに、この2年で4〜5キロ太った。

亡くなった祖母も母もあんなにガリガリの痩せ型だったのに、
亡くなる2、3年前からドンドンと急に太っていった。
そして、生活の動きが鈍くなって病気になった。
きつい薬をたくさん飲みながら運動なんかできなかった。
もちろん、きつい痛みや苦しさから運動に向かうための体力も気力も持てなかった。

それまで何十年と決まった重力が働く家族の多い生活の中を、
ただ、その重さに耐え、精一杯がんばって、ただ、流されて生きて来たし、
自分を大切にし自分のために生きるなんて、
考えたこともなく術など知らぬ、という感じで
体重が増え過ぎても大変な病気がついても、その身体が赴く方へ流されていった。

そんな二人の魂の抜けたばかりの亡骸を一対一になって、
すべてを、この目で見てこの手で抱いて嗚咽したんだから
リアルな重さがある分、最大限避けなくちゃいけない、と思う。

どんなに忙しくてもやり過ぎず、じゅうぶん注意して50歳へ向おう。
メンテナンスと深呼吸の時間を取りながら、歳をくぐり抜けていかなければ。
病気をした時に”忙しかったから、余裕がなかったから、、、”とか思いたくない。
まぁ、気をつけていたんだけど病気になるわね、とか
思い当たる節が無いのがヨロシイ、と思う。

40歳を踏んで思うことは、気持ち良く50歳を迎えるためのこと。

築15年、ガスレンジを交換するのに
ガスにこだわるおじいちゃん。
IHにするなら50万円かかっちゃう！！という。
ええ〜、ほんとうかな？

明日で40歳、免許更新。
もう大雪で強風で大変。
写真にこだわる気持ちにもならない。

人間は慣れる、馴れて
狎れてって、疑問すら捨て
置かれた環境に為れてしまうんだな。
注意喚起、意志を貫きたい。
短い人生、この子の為にも。

所属や肩書きでは、付き合い切れません。
お金や物、時間に公私の区別が必要でも
人として公私の区別をいちいち唱えているようでは
大事な仕事はやり抜けません。
どうみたって、背伸びしてるだけ。
内容だって、寸どまりです。
かんぱれよ、視界が拓けるから〜

「おもしろい？」
「いぇぇぇ。」

それにしても、松任谷由実は美しい。

きのうは子供とスキー場に行って
十数年ぶりにカターイ「スキー靴」を履いた。
数年前まではスノーボードで膝を悪くして。
きょうはふくらはぎの肉離れ感、膝関節痛
足首痛、太もも、二の腕、体中びりびりだるい。
子供にスキーを教えようと思って、動いたのだけど
なかなかの全身運動で、汗だく。とにかく大変だった。

インポートデッドストックの
大きなイヤリングをいくつか買う夢をみた。
貝とかセルの白とかゆらゆら揺れる
デザインの良いものが、とても安かった。

お風呂で雑誌や本を読んでいる。
ベッドみたいなお風呂にしたい。
半身浴で、足が伸ばせて、枕があって、DVDがあって
本が読めないときはDVDをつけて
着物の着付けやお料理のテクニックなんかを
リラックスしてのんびり目で確認したい、って感じ。
TOTOのフローピアやINAXのルキナあたりがいい感じ。
でも、外には雑木を植えるか海が遠くに見えるなど
とにかく自然を感じていられるロケーションが
窓から欲しい。やるか。人生もう半分。
好きなお風呂に毎日入りたい。

休日は卓上ポットにコーヒーを淹れる。
これが、気がついたのだけど
小さいデミタスカップに
日本酒をチビチビ飲むようにマメにやると
いつも一杯が熱くて飲み切りで、何だか良いのでR。

太ると苦しい、腰が痛い。
気が重い。洋服が傷む。

どんなカタチであれ、
それがどんなナマエであれ
よい関係かどうか、その内容が一番大事。

好きなもんは好き。
ばばあになってもそだよ、自信ある。
死んだら誰もわからないし
今だって見えないけど、
世界で一番だと思うよ、わたしのはーと。
早くひろっとけ〜！

だって、理屈じゃないんだもん。

お墓というより、自分がいた証のようなもの。
この意識が求め得た真実と疑問。
地球にある美しさと醜さ。
何億円も現実に手にするいつかを待つより先に、
ネット上になら築けるんだ、と
ゆうべ、やっと思えた。
どうして今まで、その気にならなかったんだろう。
、、、どうして？ちょっと不思議ぃ。